Clinica de Grátis

Momento "Quero estrangular piranhas"!

2010-12-28T22:06:00.003-02:00

Sabe quando as mulheres ao seu redor só fazem falar merda o tempo todo? E você fica com vontade de dar um PIMP SLAP ou CHOKE A HOE?
Eu só quero fazer esse post pra dizer que as mulheres na minha vida estão me deixando tão puto e pra baixo ao mesmo tempo que eu só queria estrangula-las!

Ahaza Sean, Ahaza!

FUCK EX-BITCHES!

2010-12-28T14:18:00.003-02:00

“Fiquei com uma mina que você ficou, tem algum problema?”

Ain’t this a bitch? Você já ouviu isso antes? Qui nojo! Minha resposta sempre será “FUCK THIS and FUCK HER!” Mas com isso, minha dúvida..

Por que diabos as pessoas se sentem traídas por amigos que ficam/namoram/fodem/casam-se com pessoas que ficaram no passado?

Ele no mínimo está te fazendo um favor!
Sentir raiva disso é como sentir raiva de alguém que bebeu um bom suco no mesmo copo que você mas depois de você. ´Você não corre risco de pegar a herpes dele, mas ele sim de você!
ACORDE! Você esteve lá antes. Você pode se considerar Cristovão Colombo, você descobriu aquilo, mesmo que índios estavam lá antes. Oficialmente, pelo menos para esse amigo, você esteve lá ANTES!

Mesmo assim tem muita gente sentimental, dica pra você que é um otário desses:

Quando ficar com uma vadia, faça tudo que for possível. Barba, cabelo, bigode, costeletas, pelos do nariz, depile as axilas, etc. Está me entendendo? Pra quem não me entendeu, apenas digo isso: Entre em todo buraco que for possível! Com isso, você não terá assunto inacabado, e será como se tivesse cuspido no copo de suco.

Então aprenda! Vagina está por todos os lugares, não vamos ficar choramingando por isso. Ao contrário da água, que também temos em ambundância, nunca vai acabar! Então não seja depressivo agindo como uma puta chorona nesse tipo de situação!

Tá vendo, Rafito só está aqui pra te ajudar a não ser um BUCETÃO! E rappers também.

Jay-Z disse e repito quantas vezes for possível.

“If you have a girl problems I feel bad for you son, I got 99 problems but a bitch ain’t one!”

Bacalhau

2010-04-09T11:02:00.006-03:00

Mandei um e-mail cerebral pro Dr. Rafito na terça-feira, sobre o caso de um amigo que se “enroscou” nesse último final de semana. O caso, resumido, é mais ou menos assim:
Rapaz fica com garota pela primeira vez, ela está na “maldade” (querendo efetuar o sexo a noite toda), colocou sua melhor roupa e cinta-liga. Rapaz começa nas preliminares, ao descer até a vulva uma informação foi enviada a seu cérebro: “ODOR EXTREMAMENTE FORTE, DANGER, DANGER DANGEERRR”.
Para piorar o cara broxou e não faturou nada.

Eu, por mais maldoso que pareço ser, entendi o edeota, e mandei o caso para o Dr. Rafito analisar e foi essa a resposta.

Primeiro: Que tipo de estúpido nojento mete a boca em uma vadia que ele está pegando pela primeira vez? E que bom que ele contou isso só para amigos, porque se ele contar isso a alguma piranha que ele pretende futuramente comer ele ta fudido, não vai furar ninguém.
Segundo: O apelido dele será “Sr. Não Ligo Pra DST” (Doenças Sexualmente Transmissíveis).
Terceiro: Seguem a seguir dicas para não acontecer com você, estúpido leitor, o que aconteceu com o “Sr. NãoLigoPraDST”.

1. Não use sua língua nas partes do sul de uma bisca com quem você está fornicando pela primeira vez, porque como diria o sábio Antonio Fagundes, “É uma cilada, Bino”.

2. Se pensar em descer nos ‘países baixos’ não seesqueça de todas as DST’s que pode estar se arriscando pegar, sendo assim, não vá direto com essa língua nojenta na riscada. Primeiramente desça devagar, beije as coxas, explore o território como um desbravador, na manha, só no sapatinho e não como um passa fome da Etiópia procurando por comida.

3. Se ela estiver no cheiro do ódio, disfarce, beije a piranha todinha, mas não lá, ela entenderá, elogie o cabelo dela, com isso a maldita nem lembrará que você não lustrou a carnuda.

Homens estão cada vez mais estúpidos e nojentos. ACORDEM.
Vagina é como piscina.
Tem aquelas particulares, que poucos usaram e agora é a sua vez.
Outras (maioria) são como as do Sesc Itaquera e Interlagos juntos.

Dr. Rafito, out...

5 dicas para homens seguirem para ter um relacionamento perfeito

2010-01-27T16:59:00.004-02:00

Mr. Catra, meu ídolo *_*

1. Mulher Trabalhadeira
É importante ter uma mulher que ajuda em casa, que cozinhe de tempo em tempo, limpe a casa e tenha um trabalho, pelo menos para dividir o motel, já que os 2 transam e não só você.

2. Mulher Engraçada
Importante ter uma mulher que te faça rir, nem que seja acariciando seus testículos

3. Mulher Confiável
Importante ter uma mulher que podemos confiar, que não mete para você, só se a mentira for sobre o tamanho do seu pênis, e o quão maravilhoso você é na cama

4. Mulher Dama na rua/Piranha na cama.
É também importante ter uma mulher que saiba fazer coisas na hora do prazer, seja falar coisas picante ou imitar um bebê gorila.

5. Mulher que confie
É extremamente, super, hiper, extra, mega gastronomicamente e astronomicamente importante que nenhuma delas se conheçam ou saiba uma da outra.

PS: Vocês devem estar se perguntando, 'porque a foto do Mr. Catra'? O cara tem umas 10 esposas e todas elas sabem uma da outra e não pega nada. Ele é Deus!

FEIO!

2010-01-21T16:57:00.012-02:00

Tem gente que gosta de falar bastante durante o sexo, eu por exemplo sou uma delas. Elogios, safadezas, coisa suja e forte, coisas que você só reproduziria em público bêbado.
O que mais gosto é dos elogios a um corpo feminino. Sobre as partes principais do corpo da mulher, de como é lindo e gostoso e é perfeito e blábláblá. Falo o que vejo quando estou com uma mulher, é fácil elogiá-las, é natural como respirar. Mas vocês não acham que quando é o contrário é meio forçado?
Não é estranhíssimo quando a garota elogia o seu pênis, sério, parece ser super forçado.
“Aii, seu pinto é lindo, maravilhoso” ou “Meu Deus, nunca vi nada maior”.

Se tem algo de errado com o corpo do homem, isso é o Órgão Reprodutor!
Deus com certeza estava sem mais ferramentas na oficina dele quando fez o homem, ou estava com pressa, porque pelo amor de Deus, que coisa feia da porra!
Chamar um pênis de bonito é o mesmo que achar o Serginho Groisman sexy!!!
Olhem bem, não parece uma velha nua enrugada, descabelada e com tetas murchas que sofreu um acidente e ficou com a cabeça rachada??
Ou, pode ser que o nosso Criador sabia como ele seria maltratado e nem se deu o trabalho de nos dar algo melhor. Porque ficar preso o dia inteiro, ser espancado durante toda a adolescência por pelo menos duas vezes ao dia e quando fica adulto ser colocado em um buraco fedido várias vezes até ele enjoar e vomitar não deve ser nada fácil.

E eu não gosto que fale que é o maior porque eu já assisti a filmes pornográficos, ok? Aquilo é grande!o Meu não é pequeno, mas também não são britadeiras com pele humana igual aos filmes que eu já vi. Parece que o cara vai pescar alguma coisa dentro da mina!!

E pare pra pensar, o equivalente a pênis grande é vagina funda, certo? Toda vez que uma mina falar que o JR. É grande vou revidar: “E você é tão deliciosamente funda, um poço, arrombada!”

Ok, calma, Rafa, não é pra tanto. Mas dependendo até apimente a transa, enfim...

Só queria deixar claro que nem todo homem vai acreditar nos elogios que você faz para o “bilau” dele.

OBS: Bráulio, lembram desse nominho safado?? kkkkkkkkkkkkkkk

Stupid Bitches!

2010-01-11T11:17:00.004-02:00

Mulheres não são, vadias/putas/piranhas/galinhas/vacas/biscates/vagabundas/raparigas/ecoisasafins, mas com certeza e definitivamente são bem ESTÚPIDAS!

Prezados leitores que não tem nada melhor para fazer no momento a não ser ler esse humilde, porém ignorante BLOG, por favor, leiam o CENÁRIO a seguir:

Era uma vez uma rapariga, bonita (ela é do tipo comível, andaria fácil de mãos dadas no shopping e até pagaria uma casquinha no Mc, mas que você acha que não é tudo isso e que consegue coisa melhor que ela). Essa "fica" com um garoto (ele é do tipo, EU não dou a mpinima pra que tipo de cara ele é, só seguimos em frente com o cenário, certo?). Elee tem namorada, ou seja, é compromissado, não disponível para piranhas. Uma semana depois que rapariga ficou com ele, ela o chama para ir até a casa dela, e o que a bíblia denomina FORNICAÇÃO, acontece entre os dois. Mais uma semana se passa, mais troca de fluídos corporais entre os dois, mais fornicação. Garoto, acredito eu, a fim de firmar essas fornicações, manda mensagens do tipo "se eu não tivesse namorada ficaria com você", "queria não ter namorada". HA HA HA, qualquer pessoa inteligente o bastante sabe que isso é BULLSHIT, besteira, papinho, blablabla. Mas a rapariga, que provavelmente deve gostar de 'Crepúsculo', fica toda boba e encantada com o 'romantismo' do rapaz.
Namorada do rapaz pega mensagens no celular, eles quase terminam. Homens, de alguma maneira sempre conseguem com que 'bitches' os perdoem.
A mocinha desse cenário até ficou animada com o "quase rompimento" do casal, mas adivinha o que aconteceu a seguir?
Garoto começa a fornecer a rapariga um tratamento de gelo, começa a ignorá-la, não responde mais mensagens de texto e nem e-mails.
Rapariga não entende, pede conselhos a melhor amiga. Tem uma coisa que me incomoda muito em conselhos, ainda mais nesse tipo de cenário. É que não importa quem diabos falar para a mulher não ligar para o safado, Jesus Cristo pode descer dos céus e dizer "NÃO LIGUE", ela vai ligar. E outra coisa, tem coisa mais estúpida do que pedir conselhos a outra mulher? Ainda mais sobre isso? Continuando.
Rapariga xinga o garoto dos nomes mais clássicos: "cretino, safado, imprestável, sem vergonha" e a minha citação favorita "Homem é tudo igual". FIM

Não posso ser ignorante o bastante de dizer que a nossa protagonista acima é BURRA, sendo que não é, mas sim uma ESTÚPIDA! Aprendi na faculdade que, uma pessoa burra é uma pessoa que não obtém repertório sobre certo assunto. Por isso, eu a chamei de ESTÚPIDA, porque ela tem repertório sobre o assunto, todo mundo sabe no que dá essas histórias. Esse cenário é mais conhecido que o conto da Branca de Neve e os Sete anões, até a Branca de Neve saberia como resolver esse problema.

PERGUNTA:
Quando foi que vocês mulheres começaram a se dar tão pouco valor? Quando foi que o produto mais em alta no mercado, A VAGINA baixou tanto seu preço?
Eu não estou falando sobre "ser fácil", porque eu sou o tipo de pessoa que acha que todo mundo tem o direito de fazer o que quiser e ser feliz do jeito que quiser, e se ser feliz inclui transar com caras na primeira noite e com pelo menos uns 5 diferentes por mês que SEJA! Até acho que uma das leis da Maria da Penha deveria se chamar: "Let The Hoes Be Hoes" (Deixe as vagabundas serem vagabundas).
Vocês estão se humilhando e rastejando por homens! ACORDEM!
Não sei se lembram, mas é o HOMEM o que fica horrível nu. É ele que é ridiculamente controlado por qualquer uma do sexo frágil se seu membro reprodutor estiver ereto. Homem excitado é um cachorro de rua esfomeado que rodeia aqueles churrasqueiros clandestinos de rua. Eles ficam vidrados na carne, hipnotizados, com os olhos esbugalhados esperando a chance de acidentalmente, ou não, um resto de carne bovina (ou felina) cair no chão.
Mulheres deixem de serem tão burras, por favor? Vocês estão em alta, não os homens. Digo só mais uma vez, Vocês SEMPRE ESTARÃO EM ALTA! Parem de esperar que seus amantes comprometidos separem da MATRIZ para investir em vocês, meras filiais, sendo que vocês têm potencial de se tonarem a MATRIZ de outro investidor.
Tenho certeza que assim que acaba a chuva, vocês não ficam procurando um arco-íris para achar o final do mesmo a fim de achar um pote de ouro, certo?
Se vocês querem ouro, terão de ser bem mais esperta que isso.

Como conseguir vadias sem se foder! [Part 5]

2009-07-28T15:46:00.006-03:00

Seu post favorito está de volta, putos!

Doutor Rafito informa: Mulheres não são vadias/vagabundas/piranhas/putas/raparigas/rasgadeiras/vacas/galinhas/biscates/ecoisasafins, eu só uso os termos porque é engraçado. MAS, Sim!! Têm várias por ai que são sim, tudo isso que eu falei e um pouco mais :)

Eai, Doc Rafito, porque parece que toda mina que eu me interesso não me quer?

Estúpidos de plantão entendam uma coisa: TODA VADIA NÃO VAI TE QUERER!!!
De novo pra vocês não dizerem que não entenderam o que eu quero transmitir pra suas carcaças estúpidas. PIRANHAS NÃO VÃO SE INTERESSAR POR VOCÊ!!!
Eu por exemplo, por mais que eu queira achar que eu sou o cara mais charmoso e estiloso da área código 11, vai ter sim, VÁRIAS vagabundas que não vão se interessar por mim.
Algumas biscates gostam apenas de loiros, ruivos, homens de dread, skatistas, bolados, e todo o resto de homens que não são do meu perfil. NEM SEMPRE VOCÊ FARÁ O TIPO DELAS. Rejeição de mulheres acontecerá e não importa quem diabos você é! Você acha que pagodeiros, roqueiros e outros artistas não são rejeitados? Bem menos que o corpo malfeito do caro leitor, mas eles são. Não fique puto só porque uma rasgadeira que você está interessado não o quer. É apenas assim que o 'jogo' funciona. E não me venha com aquela estupidez de "Estou apaixonado". VAI TOMAR NO SEU KU com essa merda! Pra isso fizeram estabelecimentos onde o sexo é um serviço pago. Sendo assim pague pra adquirir fornicação e esqueça quem quer que seja a BITCH pela qual você esteja obcecado. E olha só, incrivelmente tem outras milhares de putas que vão te deixar 'pegá-las', e de GRÁTIS! Então sua besta, pare de ficar obcecado por uma rapariga e segue o lema do Jonnie Walker. "KEEP WALKING", mother fucker!!
Aceite, infelizmente pra você, não estamos nos tempos das cavernas e mulheres têm o direito de rejeitar homens.

Pode-se transformar PUTAS em ESPOSAS?

2009-07-10T11:42:00.004-03:00

Pra começar segue um guia para os leitores:
Tendências de “Putinice Vadiosca”:

1. Ter feito sexo na primeira noite mais de 3 vezes (mulheres em geral).
2. Ter feito sexo na primeira noite (antes dos 20).
3. Ter feito sexo com mais de 10 pessoas (não importa o sexo, raça, ou espécie) antes dos 21 anos.
4. Se já conversou a sós, beijou, transou com o EX de alguma amiga.
5. Se seu nome é Kelly, Djenifer ou Sharon.
6. Dormir/Transar/Chupar/Masturbar pessoas com quem não tem compromisso sério.
7. Conversar e/ou transar com vários caras ao mesmo tempo.
8. Se tiver algum sapato dourado ou prateado no armário.
9. Usar calça enfiada no ku.
10. Ter a sobrancelha desenhada com lápis.
11. Usar unhas postiças.
12. Já foi até a frente de alguma escola/facu em busca de algum macho.
13. Só fala de roupas e de pinto.
14. Chegar no trabalho com o cabelo molhado na parte da tarde.
15. Trepar e/ou chupar antes de 30 dias ou 10 encontros.
16. Quando suas amigas são putas e/ou suas inimigas também.
17. Usar seu corpo ou qualquer parte dele para conseguir qualquer coisa material, seja ela um simples copo de cerveja, ou algo caro (ex: jóias).
18. Ter constantemente justificativas pra explicar porque “dormiu” com uns caras, mas nenhuma solução para parar com isso.
19. Andar de móto com mais de um cara diferente da mesma "quebrada".
20. Andar de móto (de preferência um 1100 ou 500) pra ficar com o rabo pra cima e ainda ficar olhando pra outros caras na rua.
21. Ter beijado/sóchupado/transado com algum cara por causa de móto (1100 ou 500) e/ou por causa de um carro.

Senhoritas, se você tiver qualquer um desses sintomas acima, PARABÉNS! Você é tem "Putinice Vadiósca"(y). Senhores, se sua namorada/noiva/esposa estiver apresentando qualquer um desses sintomas, SE FUDEU! Você sofre de "Chifrudisse Cornofósica"

De volta a questão!! Podemos transformar PUTAS em ESPOSAS?

Minha resposta é SIM.

Pare e coloque sua cabeça estúpida pra pensar, porque diabos sua ESPOSA, ex-prostituta/vadia/puta/vagabunda/piranha/bisca/ecoisasafim te trairia? Se você se casar com uma mulher que já foi tudo isso, ou, algum desses “adjetivos”, você nunca vai precisar se preocupar com ela no quesito traição. Porque ela já fez várias BISCATINICES!! Já viu vários tamanhos e tipos, já fez de tudo e com todos. Você não precisa ter medo dela ir a uma festa em que algumas vezes rolam putarias (sexo, dinheiro e drogas) porque ela já esteve lá, já promoveu e/ou já fez isso. O que quero dizer é que essas ex-vagabas não tem tanta curiosidades pra fazer essas putarias, não mais. Mas você tem que estar preparado e com muita disposição pra se graduar e decorar a porra do Kamassutra, baby! Por que? Porque você vai ter que superar tudo o que já fizeram com ela e fica pior se ela já teve parceiros ‘negros’, por exemplo. Porque você sabe, né? Lacuna que um ‘negão’ já preencheu não se preenche mais!
Enfim, é mais fácil você ser traído pela sua namoradinha mais nova (já que você decidiu pegar uma ‘virgenzinha’ pra criar) do que por ex-biscas. Essas piranhazinhas estão cheias de curiosidades, vontades e loucas pra descobrir o que a vida tem de melhor. E ADVINHA SÓ?? A sua carcaça idiota não é a melhor coisa que a vida tem pra dar!!! Surpreso, sua besta? Bitch PLEASE!!! Isso é a vida, Mother Fucker!

Dr. Rafito em férias!

2009-05-28T17:18:00.004-03:00

Meu nome é Rafael Souza, sou o proprietário do cerébro aonde mora o Dr. Rafito "Rick James" Sheppard.
Ele está em férias, já que o lar dele está ocupado com vários problemas, que vai de dinheiro à bitches.
Ele mandou avisá-los que não vê a hora de voltar e já sente saudades do blog.

Sem Mais,
Rafael.

Como conseguir vadias sem se foder! [Part 4]

2009-04-29T10:39:00.006-03:00

Mas uma vez começarei meu post dizendo que, mulheres não são vadias/vagabundas/piranhas/putas/raparigas/rasgadeiras/vacas/galinhas/biscates/ecoisasafins, eu só uso os termos porque é engraçado. MAS sim, tem várias por ai que são sim, tudo isso que eu falei e um pouco mais :)

Nunca discuta com vadias ou as xinguem.

"Inhain, Rafits, Então minha mina me traiu e eu queria saber o que eu faço agora, eu nem gosto mais dela, mas queria tipo xingá-la ou me vingar de algum modo, me ajude, please?"

Ok, uma vez comida a maçã já eras, putas sempre serão putas, ponto final! Ai ela enfeita a sua cabeça estúpida e você acha que tem que humilhá-la verbalmente, certo? Xingá-la de puta, bisca e todos esses sinônimos que o Dr. Rafito te ensinou nesse lindo blog, certo? PORRA, você é tão burro que deveria ter um rabo! Não perca a porra do seu tempo com isso! Eu xingo essas malditas de PIRANHAS e coisas afins porque é divertido. Se você tomou um par de chifres e não a quer mais, FODA-SE! Você estará seriamente perdendo o seu tempo discutindo e agredindo verbalmente essas rasgadeiras, sabe por que? Porque você só estara mostrando como você se importa com essa merda toda! O tempo todo que você estiver xingando-a, ela estará rindo do seu rabo peludo porque ela estará fazendo com que você pareça uma bichinha chorona.
Aprenda como deletar a rapariga do seu orkut/msn/twitter/lastfm/myspace/celular o mais rápido possível!
Não de a porra de mínima alguma pra essas vagabundas se você não está interessado, porque assim, elas sempre voltarão pra fazer um DEJAVU/REMEMBER como elas sempre fazem, e ai você estará sempre aberto pra fude-las quando elas o fizerem. Vai ser suave, sem preocupações, sem peso na conciência, sem precisar ser romântico no final, sem dormir de "coxinha", nem precisa se esforçar pra ir pro 2° Round e/ou preocupar-se em virar pro lado e dormir, coisa que sabemos, homem adora! Ou seja, é lindo! É como se você ganhasse um Vale-I.Dont.Give.A.Fuck-Tiket (não dou a mínima). Ela sabe o que tem que fazer, barba, cabelo, bigode e BOUNCE, sair fora!

PS: Essa foto devia ganhar algum prêmio de fotografia, chega a ser poético a msg que ela passa :D

Cansado de esperar por uma vagina? [Part 2]

2009-04-17T12:57:00.003-03:00

"Yo, Rafito... Eu realmente amo minha namorada e nós queremos esperar até nos casarmos. Sou burro por isso?"

Caras gordos tem tetas? É claro que eles têm, e é claro que você é burro, e além de burro é uma besta, um edeota completo! Você seria estúpido o bastante de comprar um carro sem test drive? HELL NO! Você compraria um carro sem dar uma olhada no motor? Eu acho que não! É o melhor jeito para você pagar por um carro que não funciona mais depois de 2 meses que adquiriu e ficar pegando ônibus lotados enquanto encoxam o seu rabo magro e sujo. É a mesma coisa que você esperar se casar e descobrir que a vagina da sua esposa parece um beiço de um Índio Mayoruna inflamado! E se descobrir bem na lua de mel, que a xaninha dela nem pode ser chamada de 'xaninha', algo mais pra Konkadonga, e cheira pior que banheiro sanitário do Term. Parque Dom Pedro? Está vendo? Você estará casado com uma piranha que vai tirar metade dos seu dinheiro e bens se você divorciar dela que tem os labios vaginais mais fedidos que uma pizza de 19 dias debaixo da cama. Fuck That! Não foda você mesmo!
Você tem que fodê-la antes de você desistir de todos os seus sonhos e ir pra forca.

Cansado de esperar por uma vagina?

2009-04-08T11:48:00.003-03:00

Eu esperei por uma a minha vida toda! Esperei até 18 pra poder entrar em puteiros e alugar filmes pornos, 21 pra beber alcool (hahaha, até parece) e 35 pra me tornar o Presidente do Brasil.
Coisas da vida que temos que esperar, mas esperar por uma xana é uma porra de história totalmente diferente!
Várias mulheres estão tentando fazer com que o homem espere hoje em dia pra conseguir uma vagina. Sinto muito fêmeas, mas estamos em dias modernos, enquanto algumas gostam de ser espancadas, amarradas, chuva de prata/ouro, a sua carcaça feminina fedida está querendo fazer com que NÓS, homens, esperemos? Bitch PLEASE! Em tempos de crise e de não poder beber e dirigir você e sua racha deviam pensar 2 vezes antes de ficar regulando essa mixaria!
NÓS HOMENS ESTAMOS CANSADOS DE ESPERAR PRA TREPAR!!
Você não odiava quando a sua velha te dava um chocolate, mas ai dizia: "Só depois do almoço". Depois você nem coseguia comer direito, chegava a deixar quase toda a comida cair no colo porque só ficava prestando a atenção na porra do chocolate em cima da geladeira? Então, essa merda de 'ESPERE E TRÉPE" é a mesma coisa.
Mas a questão importante e séria é: "Devemos esperar pelo sexo com uma moça que realmente amamos e nos importamos"?

Doc. Rafito te diz agora porque DIABOS eu nunca mais esperarei uma BISCA dar a xana pra mim.

"Dr. Sou mulher e não uma vadia e um homem tem que esperar no mínimo 6 meses pra se 'aprofundar' na relação, vocês tem que provarem serem algo pra mim."

Primeiro de tudo, sua puta, vamos clarear algo, 6 meses é tempo que só a porra pra esperar pra transar. Eu posso tomar um tiro amanhã. E eu não quero piranhas que são indecisas, e sim uma que saiba o que ela quer. O que ela tem querer? DELIVERAR a riscada dela pra mim, isso que ela tem que querer. Eu por exemplo, sei que não sou um cara feio, eu sou "OK", mas não tenho que provar merda nenhuma pra você. Kengas assim são sempre aquelas que os últimos caras que a comeram nem sabiam ler.
Mulheres adoram dar prazos para o homem quando o assunto é SEXO, não é verdade?

"Ain, tem que ser na hora certa, quando estivermos prontos e apaixonados"

Vadia, por favor, meu Rick James está duro e atento que nem cachorro olhando pro churrasco de domingo na casa da sua avó, isso é estar PRONTO!!!

Então, seus romanticos telespectadores de séries adolescentes de TV a cabo idiotas da porra, NUNCA, nunca deixe uma vagabunda te dar prazos que nem piranhas fazem na Malhação. Se você fica com um rapariga dessas por 6 meses e não dá o CABAM nela, ela nem vai te respeitar. E depois ela sairá, e irá transar com um edeota ligeiro que pensa que nem eu na primeira semana, enquanto a sua carcaça idiota continua respeitando a bisca.

Como dar um pé no KU sem se fuder!

2009-03-30T10:44:00.008-03:00

Cocenzo:
"Contaí como vc dá perdido numa bitch q vc não tá mais afim, Rafito?"

Depende do grau de intimidade e aproximação que você está da priquita.
Mas qualquer que seja o GRAU, sempre fuja da responsabilidade, ou faça com que maldita seja a pessoa a terminar com você, ou pelo menos ache que foi ela. Queremos que elas se sintam as culpadas, porque é o jeito certo.
PS: Bitches don’t deserve any respect since they eat that god damn APPLE!

Métodos:

1.
Ir parando aos poucos de vê-la, se autodenominar "ocupado", entrar no 'WHATEVER STATUS' (não ligo a minima pra essa vadia) e começar a ter vários problemas. Todo mundo odeia ficar perto de alguém tem muitos problemas.

Vai deixando a coisa esfriar. Assim, ela vai ficar cansada, reclamará, vai querer dar um BASTA e quando ela terminar com a sua carcaça fedorenta, vai pensar que você vai fazer de tudo pára voltar, já que ela está apenas fazendo pressão. HAHAHA, é ai que você dá o ataque SUPER SAYADJIN no anus da racha e solta coisas como: “Vai ser melhor mesmo, eu não te mereço”, ou “É verdade, você é demais pra mim” e por ai vai.

Métodos de desespero:

"SOU GAY" - É o melhor método já criado, é a melhor coisa a falar para ela não se sentir um perdedora completa. A única coisa que você tem que fazer é TORCER pra que ela nunca te veja com outra mina.

"TENHO SÍFILIS E PEGUEI DE OUTRA VADIA!" - essa já pode ser mais difícil dela acreditar, mas sempre funciona, o ser humano ao ouvir do seu parceiro algo desse tipo ele fica quase CEGO. E pior ainda se falar que foi com outra.

"SOU GAY" - acho que você deve assumir logo que a sua carcaça WANNABE Justin Timberlake gosta de um pepino na salada, right?

Receita: Fique na 'Dona Palma' por uns tempos.

Como conseguir vadias sem se fuder! [Part 3]

2009-03-20T16:41:00.005-03:00

3. Sempre escute o que as piranhas tem a dizer, MAS nunca dê opiniões, nunca faça críticas a ela e nem aos homens que elas fodem!

Algumas vagabundas vão continuar fodendo com você mesmo tendo um homem.
É nessa hora que eu dou o conselho!
NUNCA CRITIQUE O NAMORADO DE UMA PUTA OU O MALDITO QUE ELA ESTIVER FODENDO, PONTO FINAL!!! Vários edeotas acham que eles estão sendo "machos" quando estão se fazendo parecerem melhores que o "outro" quando eles dizem merdas como: "Aww, mina, você precisa parar de foder com esse cara e começar a foder só comigo, porque ele não te entende!"

BOA TENTATIVA, MONTE DE MERDA ESTÚPIDO!

De novo... vadias ouvem essa merda o TEMPO TODO, sua carcaça suja NÃO É ESPECIAL! Então cale a maldita da boca e ouça a mulher, mas nunca critique, nunca dê opiniões. Elas adoram falar de todas as putices pessoais, problemas e merdas do tipo, apenas deixe-as falarem. Quando você dá o seu ponto de vista, opinião ou faz uma critica pra biscates e suas situações, você está sendo AMIGO delas. Isso é como você entra na ZONA DA AMIZADE, é assim que sua estupidez humana e seu pênis nunca serão um "ERRO DE UMA NOITE E NADA MAIS". Agora você sabe por que diabos você não está comendo nenhuma buça, huh? Deixe as porras dos conselhos e criticas para as amigas dela e só ouça a priquita! Quando abrir sua boca nojenta diga coisas como: "Ohhh, sério?...Hummmm...Ahh entendo....Vish, é foda" e merdas desse tipo. Até você come-la isso é o dialogo, depois disso, vishhh...

Como conseguir vadias sem se fuder! [Part 2]

2009-03-16T15:48:00.004-03:00

2. Nunca perca tempo com vadias sem idéia, virgens (por melhor que você ache que elas são), quase virgens (aquelas que já fizeram sexo oral ou deram só a reta-guarda), Cosplay bitches, ou qualquer dessas merdas relacionadas.

Você não pode se dar o luxo de perder o tempo com vadias que tem problemas. E todas essas que eu relacionei acima são PROBLEMÁTICAS. Putinhas novas são tão imaturas que chega é vergonhoso. Mas tenho que admitir, é legal procurar no REDTUBE sobre vadiazinhas de webcam, mas isso não vem ao caso. Porque por mais legal que pareça, eu sugiro que a sua carcaça imunda tiradora de fotos dentro do banheiro pra tirar fotos sem camiseta não foda essas priquitas. Essas minas só são boas pra te verem como Herói e fazerem seus trabalhos de escola/facu. Não está cansado encontrá-las na rua/facu/bar e vê-las cantando canções do Victor e Léo?
Fora que, essas rachas sempre estão fazendo joguinhos e são as piores pra fuder. Elas têm um falso senso de realidade e elas pensam que são a o último Bis da caixa.
Ai você, mulequinho fã de Chris Brown me afirma: "Mas eu tenho 15 anos". WHATEVER! foda com piranhas acima de 24 anos. Essas biscas estão cheio de tesão a procura de pintos pra chuparem e cavalgarem. E o melhor, você não vai precisar ficar preocupado com uma tosca te perseguindo como se quisesse tornar sua vida num Novel do Stephen King.

Pra acabar...Cosplay bitches, vocês sabem de quem eu estou falando, certo? Se alguma mina que diz se fantasiar do mangá favorito dela, IDIOTA PLEASE! Deixe a ÁREA IMEDIATAMENTE! Essa mina tem problemas, e eu não quero nem saber se estou generalizando, apenas não perca o maldito do seu tempo com essas imbecis.

Sex/Love Sounds!!!!

2009-03-12T12:36:00.006-03:00

"Dr. Rafito, que música seria boa pra eu escutar enquanto eu transo?"

Tudo que você tem que saber é que, não pode ser nada que fale "Eu Te Amo/I Love You". Músicas românticas pra transar é a pior coisa que você pode ouvir. Seu pinto não é romântico e muito menos a buça da sua parceira. Como diabos você pode achar que algo que goste de ser penetrada forte e no fundo varias vezes e repetidamente por horas pode ser algo que goste de Bruno e Marrone? É a mesma coisa que querer ver Bruna Surfistinha fazendo novelas da Globo.
Michael Jackson, Prince, Marvin Gaye, Jamie Foxx, James Brown, R. Kelly. Isso é o tipo de merda que você tem que ouvir, isso é música pra transar. Os caras só falam de fazer amor, de fuder vadias em público, pegar agarrar e todas essas putarias gostosas. Mas se você procura algo nacional, ouça Fagner (Borbulhas de Amor), ou Sidney Magal, infelizmente são os únicos caras que fazem algo SEXY aqui no Brasil.
Você deve estar se perguntando: - Mas porque nada romântico, sendo que fazer AMOR é algo lindo e o nome já fala tudo, AMOR?
Sua besta ambulante, por mais que o nome do ato de você ficar em cima de uma mulher imitando uma britadeira seja AMOR, não quer dizer que você precisa falar que à ama, ou que ela é a mulher da sua vida, ou todos os outros tipos de idiotices melosas shakesperianas. Não, isso é broxante! Pinto duro não combina com você com uma rosa na mão, e sim com um vibrador pra apimentar a relação.

Conclusão: Melhor não colocar música alguma, você pode ser desengonçado e não fazer no ritmo da música o que só distrairia sua piranha em vez dela fazer esforço de prestar atenção no seu minúsculo pênis.

Como conseguir vadias sem se fuder! [Part 1]

2009-03-06T13:16:00.006-03:00

Antes de começar eu queria dizer que mulheres não são vadias/putas/piranhas/vagabundas/ecoisasafins, mas algumas são...

Tenho certeza que vocês se perguntam: "Como eu posso ser como o Rafito?"

Que bom que vocês se perguntam isso, seus masturbadores crônicos dos infernos, porque, não só sou eu, uma grande pessoa, mas também tenho tudo que você, perdedor de virgindade com putas, precisa pra pegar umas buças. Eu não sou um gênio, não! Eu tive que passar por um processo forte de 3 namoros e varias vadiagens pra ter o conteúdo que eu tenho, e eu, vou te dar de graça!
Você não está cansado de ir pra baladas e pegar telefones falsos? Não está cansado de gastar dinheiro com vadias gostosas pra elas irem a sua casa só assistir um DVD e depois falarem que estão de chico ou com dor de cabeça? Não está cansado de ser posto na 'Zona da Amizade'? Bom, esse blog é pra você seu monte de merda, conforme vai pasando eu vou dando dicas pra vocês como conseguir essas vagabas e aumentar suas chances com elas que era de 1% para 56,6%. Vamos começar que eu já falei demais.

1. Nunca perca a linha perto de uma vadia!

Homens não podem ficar com ciumezinhos nojentos ou mostrar qualquer tipo de raivas com uma bisca. Nunca fique nervoso se uma fêmea não te ligar de volta, não retornar uma mensagem ou te dar um bolo.

Vamos dizer que você conheceu uma piranha e vai 'catar'. Você liga pra ela pra dizer que está a caminho e a cachorra não atende! Você liga 1 hora depois e a puta ainda não atende, certo? O que você faz? Eu sei, a maioria de vocês EDEOTAS vai deixar pra vagabunda um mensagem de voz, arrastando e dizendo o quão maldita ela foi por te dar um bolo, e vai chamá-la de varias vagabundices, tudo por ela não ter atendido, certo?

Não sua mula, NÃO! Não fique nervoso, nem menos comente com ela sobre. Bitches são tudo loucas e são especialistas em mudar seus conceitos sobre estúpidos que nem você. Essas quengas querem nada mais nada menos que saber se você está todo louco por ela. Quando você estiver todo derretidinho por ela, elas têm o controle e ai elas não te querem mais.

Maldito, fica de boa, quando ela te ligar de volta, NÃO ATENDA! Ligue pra ela depois de uns 2 dias, tipo: "Hey, como você está?". Aja todo de bem com a vida como se estivesse fumado maconha e feito menage com umas gostosas de graça. Nunca deixe uma maldita mudar o seu comportamento ou humor, NUNCA!

Ela vai ficar LOUUUCA se perguntado por que de você nem ter perguntado sobre ela não ter atendido o telefone e pelo bolo, já que os outros caras que ela ficou no passado ficaram loucos e reclamaram. Isso vai fazer ela querer ainda mais chupar o seu PAU!